“难道我会喜欢她吗？”一脸苦笑。

又不说话了。

我咬了咬自己的嘴唇，好干。很渴，一晚上没怎么喝水，还哭了好几次，又受了伤。这种干渴从舌头蔓延到了喉咙，或许正在往身体里下沉。我是个在沙漠里行走的人，需要一点水，再给我浇灌些许的生命。

我跟黎彬说了。他从自动售货机里买了一瓶矿泉水。我往嗓子里咕嘟咕嘟地灌，像在沙漠里找到了一口井，大概一口气喝掉了三分之一吧。喝饱了以后我问他要不要，于是他接了过去，仰起脖子，没有对嘴地接着喝，有点像往嘴巴里倒茶。他拧紧瓶盖，把剩下的矿泉水递给我。我说，你拿着吧。

我觉得自己的精神在恢复，随着被稳妥悬吊起来的胳膊一起恢复。夜在变深，也在变凉。我可以说点什么了。

“其实，如果只是胳膊的事，我倒不会太生她的气或者恨她。我知道她想保护你，那一刻她是个了不起的母亲，了不起到冲上来夺刀，还把我的手拽脱臼了。那么果决，简直做好了牺牲的准备。但我没法原谅她，更不可能喜欢她。因为三年前，她是个不负责任的母亲。我这么说或许会让你不高兴，但这就是我的感受。我失去了最重要的亲人。只能说，我不会去报复你或你的妈妈。之前讲过一次了，我再重复一遍。这是我个人的决定，和我的肩膀脱不脱臼没关系。之所以选择这么做，是我不想做一个被仇恨支配的人。这就是我能做到的一切了。要是非得说我对你妈妈是什么态度的话，那可能就像你姐姐讲的那样，我可怜她。”

黎彬从座位上起来，蹲在地上，徒然抓了一把我右边的袖子，很轻。

“其实我没有想要你原谅她，我也没有资格求你原谅她。以德报怨，何以报德呢？你能这么说，我感谢至极了。我没脸看着你说话。那个……我妈妈说了想赔偿，这件事拖了很久，但我们没有忘。就算我家现在的条件还很一般，但欠的东西总归要还的。你愿意接受吗？”

我打了个长长的哈欠，问三年前我爸妈是不是没要赔偿。他说是的。我说，这是大人的事了，我做不了主。

“还有就是……我会努力学习和工作挣钱的，以后也可以慢慢还……以及，要是你们家有谁需要的话——我是说如果，希望你和你家里人都健健康康。但要是需要输血，骨髓移植，还有……我听说人可以摘一个肾？视网膜是不是也可以……”他的眼神游走在互相搓着的手指上，语气很缓慢。

“够了够了够了，太变态了吧，这都哪跟哪？”我用右手把他拽回到了座椅上，“你属实中二病晚期了。网络小说看多了？有病得治，真的。”我郑重其事地读了“真的”两个字。

他还是不敢看我，说只是有天想到过这件事，觉得自己可以也愿意去做。

“拉倒吧。把脸转过来，看着我。”一向怕被人盯着眼睛看的我居然会命令别人看向我了，而他也确实乖乖地把眼睛转了过来，“我没法原谅你妈妈做的事。你嘛，我倒不太讨厌你。如果弦弦还在的话，我想我和你会成为朋友的，你还算个不错的小孩。也许长大以后，我们俩还有可能做朋友。至于你想弥补你妈妈犯下的错误……我觉得或许会有机会，但不必用这种方式。献血还好啦，别的就太重口味了，我也不希望这样。

“我想呀，今天我要真拿刀划你，然后一走了之，恐怕就不会遇到你妈妈，更不会被误解，弄得现在脱臼了。太倒霉了，穆铮身体不好，我又受伤了。我们队现在三轮三分，小组出线都是问题，一前一后两个主力还没了。教练和队友们还不知道呢，明天他们来医院一看，队长胳膊这样吊着，估计心里拔凉拔凉的。不说这个了。我想好了，脱臼就是我的选择带来的结果。我选择不伤害你，所以没什么后悔的，我接受它。就算那时知道自己会脱臼，我也不会害人。既然我决定做一个温柔的人，任何事就别想影响我改变我。就算被误会，被嘲笑，被人宣泄无尽的戾气，我都坚持并相信自己的决定，不去改变。当然啦，是我现在没那么疼了，才有底气这么说的。”

说完这话，我应该是笑了。被包裹得很好的左手给了我生命的温度与饱满。

“至于你嘛，我看到了你想做点什么。但不必这么极端，现代社会了嘛。虽然我还小，但我听最好的朋友说过，一个人的行为代表了他在家庭和学校受的教育。我从父母、姐姐、弟弟以及老师同学那里还是学到了一点东西的。他们告诉我，生命是无价的，一命换一命并不是绝对的天经地义、无可辩驳。你不要因为想着救赎，就牺牲掉自己的生命或生活，明白吗？你有你自己的生命，别把它随随便便毁掉了。你要知道，你的生命是很多人再也没办法拥有的。你姐姐是多羡慕你的健康，多希望你能好好活下去呀。世上没有什么是比生命更宝贵的了，能选择、规划自己的生命是幸福的。就算生活给我们提供的道路是狭窄的，但我们还很小，还有无限的可能。你想选择赎罪的话，就得先好好活下去，这样才能坚持你的决定，不是吗？”

我居然心平气和地说了这么久的话，很多话其实都是姐姐对我说过的。真是神奇。有这么一刻，我觉得自己轻飘飘地要碰到天花板了，它是柔软的，触手可即。

我说得有道理吗？你会怎么想？你比我聪明多了，我只能想到这些。所以，你不想回答我，是这样吗？

黎彬居然被我说哭了。他答应了我说的所有东西。应该是不敢吧，从他的眼神里我看出来，他有点想抱住我。

我用右手拍了拍他的背。

其实我也想过，这次脱臼是不是我为三年前的所作所为付出的代价。不知道受这样的伤算不算一种救赎。要是弦弦恨我的话，他现在知道我遭报应了，会高兴吗？说不清楚，只有以后再去问他了。活着的时候还是想活着的事吧。时间会给我答案，也许将来我会为自己今晚的决定后悔，或感到可笑。也许那时我也会成为一个误解、嘲笑甚至欺负小孩的大人。但至少现在，在我不断逼近十四岁的这个时刻，我觉得这是我通过部努力做出的抉择。这是我的人生尚未被涂满各种意义时，我自己赋予它的幼稚憧憬。

我对黎彬说，你该回家了，快十一点了。他说是的。我顺便问了句他妈妈没问题吧，他说没事，解释清楚了，还请了一位附近的阿姨陪着。她今天真的没喝多少酒，他补充道。于是我把他送到了医院的一楼，他留了自己的联系方式给我，消失在夜色中。不知他会怎么回家。

其实我今晚去哪也没个着落。校门和宿舍肯定都门禁了，回去是找骂，而且要挨两轮骂。当然，我吊着的左手会是张逃避挨骂的免死金牌，但还是不要打扰门卫大叔和宿管阿姨的休息了。回家嘛……我这副鬼样子，半夜出现在家门口，非把爸妈吓一大跳不可，还是过段时间再跟他们说吧。姐姐家呢？或者叶芮阳家？赵蕤家？蒲云家？算了算了，都是给别人添麻烦。干脆在病房里趴一晚上吧，记得不能枕着左手。

一个人走在医院漫长的回廊里，一半的灯火都熄灭了，偶然遇到护士，也在催促我快回病房休息，果然被当成住院病人了。

可我真能坦然面对并接受过去了吗？刚刚的那一番话，算是我接受了自己生命中的一切，无论它提供的是美好还是不幸吗？可是弦弦的生命在哪呢？他生命的那些不幸呢？是我替他接受了吗？还是说，我想到的一切都是对自己的疗愈，是在给自己装上吊带？弦弦他根本无法去奢谈接受与否了。我在感动谁呢？我自己吗？

我今天的所做的决定很伟大吗？一点都不。甚至说很自私吧。那只是我自己的决定。

你会不会更恨我？我是不是已经成了一个虚伪和做作的人，在还是小孩的时候？

如果你讨厌我，今晚请出现在我的梦里，好吗？或者在现实中用别的方法告诉我，让我再接受新的惩罚。

你肯定无法原谅我的吧。就像我无法原谅别人。

我也只能背着自己的这份罪孽继续生活了。

忽然间，我的手机铃声响了。米乐的电话。他说很抱歉，一天都没联系我。我说没事，心里想着，这一天发生的事实在太多了，要是你在身边就好了。我问他爷爷怎么样了，他说爷爷刚醒，说话还不清楚，但没有危险了。真好呀，我说。是呀，一家人又好好地在一起了，他讲。

真替他高兴，想把他紧紧抱在怀里。我不由得加快了脚步。我累了，有点想喝可乐。