我想要成为一名声优。这似乎是我的梦想。之所以说是似乎，是因为我这个人，从来没有真正感受到过，自己想做什么。总是被给予，被安排，理所应当的附和。所以当我想要挣扎，想要反抗之时，冒出的第一个念头，便是我想要成为一名声优。与其说是梦想，倒不如说，这之中占据了“反抗”的心思。即便如此，我也深刻确信着，这是星野森星乃，最初的梦想。我十分明白父母会反对我，绝对不会为我出这笔钱，因此我不停地努力打工。高中三年级的时候，我依靠着打工赚来的钱，报名了日本播音演技研究所，正式成为了那里的学员。自从神宫寺同学接管了学生会长的职务，我的负担减轻了不少，在放学后拥有了自己的私人时间。因为早早获得了大学的保送，学分也完全足够，偶尔就算不去学校上课，也不会有任何影响。我确切地做出了选择，并且向着梦想前行。和纱仓一样。我为自己规划了人生，在遇到他之前，我从没想过人生竟然是能够自己做主的。直到那天，直到母亲在我的房间，发现了抽屉里的声优演技教材书。他们大发雷霆，可面对这样的父母，不可思议的，我并不感到害怕，也没有一丝悔意。作为代价，我被赶出了星野森家，同时，他们也不会为我支付一分学费。我好像毫不惊讶，仿佛在心底早有预料。即便如此，我也无法去恨他们。是我没能回应我的父母，我没能作为他们的附属品活下去，我感到十分愧疚。可是。我想要。我想要真正的自我。庆应大学作为国内顶尖的私立学府，学费并不便宜，而我的积蓄已经全部用来缴纳给演技研究所。因此，我做出了取舍。我不打算在这时去上大学。所以当我在听到神宫寺同学想要追随我的时候，我真的十分害怕。害怕他为了追寻我，不顾一切的到了那里，却发现我并没有在等他。我害怕自己在他心目中，成为一个满口谎言的女人。可我不是放弃。高中毕业后，我向大学递交了休学申请。在这一年里努力学习声优的课程，努力去打工，赚到足以让我独自生活，足以让我去上大学的费用。我坚信自己，坚信我可以不依靠任何人，获得我想要的一切。只是这需要时间，需要很多很多的时间。因为我不是天才。如果我是天才，我可以拿到更多的奖学金。如果我是天才，我或许能作为特待生进入研究所学习，不用花费一分钱。可我不是天才，我早就知道的。我开始了独居生活。每天除了去上声优课，便是不停的打工，多得时候，每天要去四五不同的地方打工，一天只睡三个小时，总是在电车上睡着坐过站。为了一盒打折的鸡蛋，和四五十岁的家庭主妇们在超市内争抢，出租屋里堆放了许多信贷公司在街头免费发放的纸巾，能够省下不少买纸巾的钱。我体会到了从小到大，从未品尝过的一种疾病。贫穷。越是深知金钱的重要，我内心深处便愈发感受到对父母的愧疚。他们给了我如此富裕的生活，我却毫不满足的想要更多，甚至想要自由。我会回去探望他们，可每次我回到那座宛如高塔的家，便仿佛踏入监狱，耳边净是锁链拖过地面发出的金属声。母亲将我当作透明人，我明明是从她的身体里降临到这个世界上的。她赋予了我宝贵的生命，曾经是我最喜欢的妈妈，视我如陌生人一般。痛苦，无助，绝望。可我，不会回头。我已经品尝到了自由的滋味，品尝到了自由所带来的苦痛，在此时调头，只能说明我是个落荒而逃的失败者。那么，我将勇往直前。如此，我渡过了第一年。当我得知神宫寺同学进了东京大学，除了为他感到自豪之外，内心似乎又有些许的庆幸，与失落。庆幸他没有来找我。失落他没有来找我。我不知该如何面对他，若是让他知道，我并没有去大学，他是否会对我感到失望呢。怀揣着如此忐忑不安的心情，我总是借口有事，匆匆同他断了联系。第二年的春天，我终于是走进大学，成为庆应大学的一年级新生。许久之后，我结束了播音演技研究所的全部课程，顺利毕业。我说过的，我能够做到。我依旧入学了庆大，也同样作为新人声优而毕业。我只是需要时间而已。一边上大学，一边打工，同时寻找着声优事务所，这就是我，星野森星乃如今的全部生活。那么，他现在在做什么呢？入学了东京大学后，是否有好好学习，有没有同周围的人交朋友。现在还在画画么，有没有找到自己的梦想，会不会……会不会，时而想起我呢。……我会。每当夜深人静的时候，听着厨房里坏掉的水龙头，滴滴答答的水声。糊在纸门上的报纸，被电风扇吹得呼呼作响的声音。炎热的盛夏，窗户外面那烦人的蝉鸣，他是否也同样觉得烦人燥热呢。想要见他。见到他，问他过得如何。明明此前还刻意躲避他，刻意回绝他。在顺利成为大学生之后，在完成了声优的课程之后，我似乎膨胀了。原来如此。我是害怕被他轻视，哪怕说得再漂亮，我还是想要一直成为他追随的目标。大概，这就是人们常说的恋爱？我不太懂。可当相遇突如其来的时候，我没有任何的防备，就像是被突然踹开了内心带锁的门，将自己的一切都暴露了出来。然而，他却不曾看我一眼。那一瞬间所感受到的空虚，竟然能如此悠长的残留在心间。啊……原来是这种感觉。所谓的失恋，大概就是这么一回事了。很痛苦。却又无可奈何。只能装模作样的，祝他幸福。(本章完)