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“轮回”一手策划的“禅语”盛宴，带给姜小姐一种“鸡肋”的感觉。

不错！就是鸡肋！！！

——食之无味、弃之可惜哦。

按照姜小姐如今“每个细胞都洋溢着禅意”的超高水平，如果真是当着她的面胡说八道一通，她可以不屑一顾、一笑置之。

而“轮回”通过“佛”的嘴巴，说给她听的“禅话”，就像一颗颗“怪味豆”，相信绝大多数有着正常口味者都吃不惯。但谁也无法否认，那也是一种特独的滋味。不能贴上“索然无味”的标签。

姜小姐正因为觉得，“佛”说的那一大堆“怪禅”，还有能启发她之处，舍不得不听。同样也舍不得主动的中断与“佛”的交流。

只是，这佛说的“禅话”为何转眼就没有了之前那种令人“如沐春风”之感了呢？（那种“禅话”对轮回、对器灵女孩们来说，却又是一种不折不扣的精神折磨了。）

姜小姐深深怀念着之前那种带着浓浓的“小资情调”的“禅话”。然而时过景迁了，却也只能接受“现实”，在“怪禅”中感悟佛理……

“人生不如意、十之八九。”姜小姐又一次对这句名言，感触良深。

……

姜小姐收拾起怪异复杂的心情，虔诚的问：“佛祖，那如何才能避免恋人间的‘口是心非’呢？”

“佛”说：“恋人之间想要减少‘口是心非’，必须要当事人（主要是男方）知道说谎的严重后果。以及会因此付出何等惨重代价！！！自然而然的，男人就会少说谎、多讲真话了……”

接下来，免不了要举例证明自己的观点。

唔，不出所料这家伙又举了一个极其劲爆的例子——

某晚，某男脱衣服去洗澡时，老婆看到他的“内内”是反穿着的。她大声吵着问某男：“说说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？”某男一脸黑线…怎么是反着的？

某男呆了良久，才说：“肯定是早起穿错啦！”老婆大笑！她说：“早起穿的时候我就知道你穿反了。就不提醒你！要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你！！！”

——最后“佛”还画蛇添足似的评点了一句：瞅瞅，这就是“说真话”的好处！如果某男在他老婆面前撒谎。试图遮盖什么，反倒会越描越黑。家庭战争爆发闹到离婚分手，也有可能哦……由此可见。恋人之间相处，切记不能撒谎，必须要说真话。否则会遭报应……

道理是这个道理。

但姜小姐总觉得，把“禅话”这种高雅行径，跟反穿内内（还不是当“超人”呢）这事儿扯到一块儿，有一种怪怪的感觉。

姜小姐只能在心里暗暗的这样安慰自己：唔，佛就是佛啊，众生皆平等。高雅与粗俗在佛的眼里，都一样的。因此佛也能从“内内”悟禅。我觉得怪异，正因为我心里无法真正做到“众生平等”。看来我的境界还有待提高……

姜小姐很懂得“一日三省吾身”。器灵女孩们就完全不像她。

紫女孩、橙女孩和黑女孩已经率先从“精神幻境”中脱身，闯入了困着姜小姐的“伪佛境”。（她们要替梓星哥哥负责起姜姐姐的“人身安全”，可不能长时间的让姜小姐脱离她们的视线。）

女孩们恰好听到了由“轮回”控制的“佛”之语。

什么恋人间必须说真话，否则会遭报应……三个女孩就一点都不认同这样的观点。

黑女孩冷笑一声，仰头朝着天空大声说：“恋人间一定要说真话。才能维持感情吗？”

“佛”没觉得这个结论有错。于是很肯定的点了点头：“不错。必须要说真话……”

橙女孩道：“如果咱姐妹能举出说真话反而导致恋人关系紧张，甚至是感情破灭的例子，你又怎么说呢？”

“佛”也知道：世间之事无绝对。要想举出一、两个特殊的例子来反驳它之前的观点，做得到的。

于是“佛”想了想，说：“‘孤证’没有说服力……你们要举十个以上的反例，我才会承认自己之前的观点。有失偏颇……”

“佛”，其实也就是“轮回”这家伙，已经很细致周全的应对着器灵女孩了，但结果会让它知道——它仍然太小觑了她们了。

十个以上的反例吗？这有何难！

橙女孩毫不畏难的道：“好。我先说啰——某女最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送她回家。某女开玩笑地对她的男友说：‘小张每天晚上送我，你不担心吗？’男友说：‘怎么不担心？要是哪天人家小张不送了，我不就得大冷天去接你啊。’……你说，这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”语塞。额头上还冒出了冷汗了。

紫女孩也举了个反例：“每次上街，某男一定会去成衣店，试外套。试了不买，乐此不疲。女友问他：你干什么？他说：‘导购会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。因为俺自从有了你这位剽悍女友，早上起来，都吆喝我拿衣服给你穿…我是真的太羡慕了，很想试试这种衣来伸手的感觉……’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”无语。真是太太太……太低估女孩们的实力了。

黑女孩也举了个反例：“某女和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。某女羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看。把她拉进怀中，说：‘天冷了搂着就是暖和。’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”语塞。

橙女孩又举了个反例：“女友说：你和我说话怎么老嚼着糖？男友：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”无语。额头上的冷汗越发多了。

紫女孩又举了个反例：“女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按。(看小说就到)女友莫名的问：你按什么呀？男友说：‘我在按静音键。’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”说不出话。开始后悔跟这仨女孩交锋了。

黑女孩又举了个反例：“女友说：‘恋爱的条件是什么？’男友：‘男人、女人……’女友：‘废话。’男友：‘对，还有很多很多的废话。’——佛啊。你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”语塞。

橙女孩又举了个反例：“凌晨三点多，某男起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了。便毫不留情的偷了。没想到上班打开qq空间后，看见了前女友留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了……——佛啊，你说这‘前女友’该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”说不出话。它从三女孩身上看到了一种“绝世高手”的气质风范。唉唉，之前怎么就看走眼了呢？

紫女孩又举了个反例：“女友说：我们分手吧！男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗？女友：‘……’——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”满脸门“黑线”。

黑女孩又举了个反例：“女友说：你太没有男人味儿了。男友：那是因为你最有男人味儿了。——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”

“佛”语塞。它意识到自己的“败象”已成。

橙女孩又举了个反例：“有一天，男友问：你喜欢什么花？女友：我喜欢两种花。男友：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花。随便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！——佛啊，你说这男友该不该老实的说出自己的真实想法？”