第42章 39 (1)(1 / 2)

莫愁 关就 1983 字 2023-05-16

第40章39(1)

我开始收拾行李,来时只背了一个大包,要回去了,一个包居然塞不下。

跟田鸡逛街时给师父师母买了几件御寒的衣服,婶婶给了我一些对治风湿颇有疗效的药,田鸡硬塞给我一套护肤品,说是让我好好保养皮肤,我是要给她做伴娘的人,可不能显出半分皮糙肉厚的村姑样。

我一件件把东西塞进包里,只是目光触到那抹深色时,迟疑着停了下来。

这件大衣是他买给我的,款式面料我都很喜欢,当时爱不释手,可是现在心情已经恶劣到不想触碰。

我苦笑了一下,把衣服整齐叠好放在床上,不再多看一眼,就好像决定对待他一样,在今后的人生里,不再多看一眼。

最后使劲吃奶的力气,终于把全部的东西都塞进来时的包,鼓鼓囊囊的,沉重中给人稍许回家的好心情。

折腾了一天,身心疲惫,我关了灯在床上假寐了会,脑子里翻腾的全是白天方其的话,像是绵绵的绣花针,一针一针戳我的心口,黑暗中我睁大眼,拿出手机,把仅有的几个号码调出来翻来覆去的看,怔怔地盯着屏幕上师兄的号码,忽然有发短信给他的冲动,可手触到键盘处,又顿时犹豫不决,该说些什么呢?恭喜他将要当爸爸?还是谢谢他当年曾经有想要与我共度下半生的念头,谢谢他曾经也勇敢抗争过,哪怕在最后时刻为了家人而放弃。

但此刻,他的放弃并不让我后悔喜欢过他,师兄还是我心里的师兄,一个顶天立地的男人。

想说谢谢的,谢谢你想过要给我爱情,可是我终究什么也没有发出去,漫长的四年已经过去,当年我不曾说过什么以作纪念,四年以后更没有必要再多此一举,他已经有了他的幸福,走在跟我不同的轨道上,我就在心中默默祝福就好。

那些久远的渐渐模糊的美好的东西,就由我自己埋葬吧。

决定还是到家后再通知刘叔叔和田鸡,我关了机,然后把手机放在那件衣服上,抬眼看了看楼上,找了张纸条写了两句话,压在手机下面。

窗外夜更深更浓,玉白的月惆怅挂在夜空中俯瞰人间悲喜,时钟在滴答滴答响,已经是晚上十点半,我背上包,穿着来时的衣服,头也不回地打开了门。

半个小时后我打车到了火车站,此刻这座生我养我的城市夜场正酣,我却迫不及待地要离开,心里并没有太多的割舍不下。

风中我回头凝望这座城市的灯火阑珊,真心祈祷将悲伤留下,尔后重新开始,寻找我一直追求的恬淡幸福。

买到的票是明天早上七点,我小心揣着火车票,放进裤兜里,走在偌大的候车室里,已经归心似箭。

年关将近,再远的路途也抵挡不住人们回家过年的热情,旅客们携家带口的,候车室有人离开有人坐下,太晚了,不少人在座位上蜷缩成一团眯眼打瞌睡,疲惫的神色掩不住,孩子们因为睡不好而哭闹,伴着年轻父母焦急的哄声,等待回家的夜晚还真是有些漫长难熬。

我挑了个角落的位置坐下,刚有一拨旅客上车走了,所以剩了几个座位,两边又是两个抱着孩子的中年妇女,看上去比较安全些,我坐了下来。

我有点累了,怀里紧紧抱着我的大包,背靠在冰凉的座位上,合上眼时不由自主想起压在手机上的那张纸,以及那个男人看似深情的眉眼,我在坠入睡眠的深渊前苦涩笑了笑,沉沉睡去。

那张纸条上我写下了这样几句话:你是很好的编剧,而我很想知道四年前你是如何看待我这个女配角,四年之后,你的手中又是怎样的剧本?四年之前,我毫不知情做了女配角,四年之后,请让我自己选择,做个路人。谢谢。从此不见。

这一觉睡得并不安稳,我被某个方向突然传来的婴儿哭啼声吵醒,睡姿不好,肩膀某个地方酸疼的厉害,手脚冰凉僵硬,我有些疲乏地睁开眼,火车站屋顶灰暗的光先冲入视线,疲乏地再次闭上眼,却觉得浑身不自在,再次睁开眼皮,与一双黑色深邃的眼撞上,愕然到大脑空白了几秒。

进入眼帘的分明是林白岩深幽深的眼,有些悲伤地低头凝望我,在并不算安静的午夜候车室,他忧伤的眉眼让我感到些许惘然。

有一刻,我以为自己做梦,以为自己再也逃不开,逃不开这样一双幽黑似海的眼睛。

我僵住,他见我醒过来,淡淡笑了一下,低低轻柔问:“醒了?”

他熟悉的低沉嗓音终于让我确定我不是在做梦,我这才发觉自己平躺在椅子上,头还枕在他腿上,在外人眼里,这样的姿势再亲昵不过,可是在我心里,没有比这更讽刺的事了。

我没有回答他,挣扎了一下僵着的身体坐起来,没睡好脑子有些混沌,蹙着眉静了一会,瞄了眼手腕上的表,时间是深夜两点二十分,候车室里的大多数旅客都已进入睡眠,有个别精神好的年轻人围聚在一起席地打牌,偶尔发出冲破黑夜静寂的欢呼声,彰显着青年人特有的放肆和活力。

身旁女人的孩子伊伊呀呀醒转过来,在她膝上烦躁扭动,女人本来暧昧地时不时看我和林白岩,这下注意力全集中在孩子上,用陌生的方言柔声哄了起来。

我的心往下沉,放低声音问他:“你怎么来了?”