信封撕开，里面是一张粉色的信纸，像女人。

拿出来一看，竟是满满的樱花图案，信纸上的樱花被风吹起，挥挥洒洒，让人感觉那些字都充满了飘逸般的浪漫。

因子：

你是我这一生的挚爱。

这会当我写下这些字的时候，你已经睡了。睡的跟个娃娃似的，漂亮极了。

此刻，我知道我要写给你的，将是我的绝笔，也是在我死后你才会慢慢读到的；所以，我现在的心思有那么一丁点的慌，我怕我写不好，写写画画的，我已经扔掉了好多好多的纸了。此刻已经凌晨四点，我要在你醒来时写完它，因为明天我要带你去秘密花园了。

这会我已经能感觉到死神站着了我身边，我求他让我多活那么一小会，让我明天穿戴整齐后跟你来一张永恒的合影。（给我们，也是给我们未来的孩子。一定要带她来看看我，看看我曾经是多么多么爱他的妈妈。）

因子，你知道吗？生命的存在，在本质上是不具有任何意义的。或许，你觉得我是在宽慰你，但是不是的。

很多人这辈子都未曾找到生命的意义，他们盲目的工作，盲目的赚钱，他们看向未来的时候是那般的迷茫。但是，我不是那样的，我很清晰，我活着，我用心在活着。

我希望你也是个用心活着的人，而生命的长短，意义不大。

我很想表达的明白些，可是我水平毕竟有限；我知道我说的很笼统，所以我还有写，不许嫌我啰嗦哦。

因子，你知道我死后，我最希望你表现出什么样子吗？

我希望你一辈子都记住我，我希望你爱我一辈子，但是我希望你还能去努力的寻找你下一站的幸福。因为，你是活着的，你的心在那熠熠生辉，它还有很多很多的能量。

你，不可以被我的这份爱腐蚀……

一份爱情的伟大之处，不是让人来祭奠的，而是让人来相信的；

一份我与你之间的故事，不是让你来回忆的，而是想让你清醒的看向未来的；

这封信中，承载着的是我对你未来幸福的期望……

还记得我们刚认识的那天吗？那天是肖亮跟我弟弟辰龙打架住院的那天，我开着那辆黑色的宾利一个拐弯的将你的豆浆挂了下来。当我打开车门的时候，你就那么站在太阳下面，像个天使。我的心砰砰砰的跳，那刻我就觉得世间当真是有一见钟情的。

而后的日子里，我们开始接触。

每当回忆起与你的那些过往的时候，我就觉得自己真是可恶而又可悲的。我竟是那么那么拙劣的一个人。

我大男子汉主义、我脾气小、我太传统、我总是苛刻的要求完美……

当我知道你在夜店工作的时候，我整个人就像是个气球一般的几乎要炸开；当我知道你不是处女的时候，我还会崩溃的难以自制；当我知道你跟魏顾海之间有感情的时候，我几欲想抓住你的衣领冷冷的质问你。

太多太多，太多太多的拙劣……

直到最后，我将你伤透也将自己压抑到极限之后，我几乎是逃离的离开了大陆，来到了日本。

然后，我慢慢的蜕变，慢慢的反思……

或许人是会有“领悟”的时候吧。我觉得我似乎是领悟了爱情的真谛。

爱，是什么？

一份爱情，不应该是无止尽的埋怨和索取，我曾经对你的付出很多很多，但是那些付出都像是一种表演，一种自己在假装崇高的爱的表演。

我率领我的公司去你的学校沟通做项目，我为了你差点让自己的生意倒闭，我为了你拉着你去见曾经对你等等的那些事都是在付出，却也都是在表演。

在情爱的世界里，我一遍遍的问自己，究竟是为什么？为什么我付出了那么多却依旧打动不了你的心？难道我做的不够好？难道我付出还不够吗？

后来，在日本看着大海的时候，我顿时觉得自己太傻了。我把我自己当做了自己情爱世界里的演员，我的表演都只是为了迎合这个世界的口味！？

你不是处女又怎样？你生活孩子又怎样？你在夜场里待过又怎样？所有的负面的东西，都是子虚乌有的强加到我脑海里的东西！当我看着海那么一浪浪的打来，一次次的将那些东西洗去的时候，我发现了我爱你，只是因为心与心的那种无法自拔的吸引……

你骨子里的那颗心是明亮而又柔软的、是清醒而又散发着光辉的，我爱的是心，我要的却不可以是你的那刻心，我要的是去照亮和温暖你的那刻心。

所以，我之前的所思所想都太自私了。爱怎么回事自私的呢？爱若是自私了，又怎会发光呢？

所以，我变了。

当我在日本遇见你的时候，我在没有想过去付出什么，我只想去珍惜你。当你在我身边的时候，我就想感染着你笑，就想让你舒服。

每当那时候，我就能感觉到你的放松，你放松的时候真的是极美的。举手投足里也跟我一个节拍一般的轻松、涌荡、缠绵。

然后，我感觉我做到了，我温暖的不是你的笑容，也不是你那柔软的身子，我温暖了你的心。对，那刻我知道你的心开始与我有了回应，别提那时候我有多么的开心了。真的，爱涨满了的那种感觉。

那刻，此生，就注定了是你的了。

然后，我跟随着你的脚步前行，遇到了太多太多的危险，但是每当想到你的时候，我总觉得那些危险都不足挂齿。